è natale. un bambino scrive una letterina a gesù e una ai genitori: per natale vorrei la play station! a natale riceve un sacco di regali ma non la play station. stessa scena anche nell'anno dopo. l'anno successivo i genitori passano davanti al presepe e notano che non c'è gesù ma una lettera. la aprono e leggono: cari giuseppe e maria, se volete rivedere vostro figlio vivo, portatemi la play staton!
3)un uomo dall'ortolano dice scusa quanto costa un kilo di carote;
l'ortolano dice 23 euro;
l'uomo dice un po' carotte eh
4)perchè 'arancia n va mai a fare la spesa??
ci manda rino
5)Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"
6)ti piace napoleone? tutto no, ma bonaparte...
7)Due pecore si guardano intensamente...dopo un pò una dice all'altra
"beeee??"
8)La professoressa durante la lezione di italiano: -Paoletto, dimmi due pronomi.
Paoletto: -Chi? Io?
La professoressa: -Bravo!
9)Pierino dice alla maestra:-può punire un alunno per una cosa che nn ha fatto?-la maestra :-certo che no!!!
Pierino:-bene allora, nn ho fatto i compiti!!!!
1o)"Pierino", chiede la maestra in tono sarcastico, "puoi spiegarmi perché il tema che mi hai consegnato ieri è identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra, ... abbiamo la stessa sorella!"
11)La scuola è una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli
altri.
12)Preghiera dello studente: dolce cuore di Gesù fai che prenda sette
più, dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San
Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore.
San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi.
13)Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
La scuola: il campo di concentramento
L’entrata a scuola: la porta dell’inferno
La sala dei professori: la fossa dei
serpenti
L’aula: il forno crematorio
Il primo banco: la pena dell’inferno
L’ultimo banco: i malavoglia
L’appello: la lista dei condannati
Il registro: il codice penale
L’interrogazione della prima ora: delitto
all’alba
Gli interrogati: eroi perduti
Il compito in classe: spionaggio industriale
La penna del prof.: l’arma del delitto
La prima sufficienza: note di quiete
L’ultima ora: la città che dorme
L’uscita dalla scuola: la carica dei 101
La promozione: per grazia ricevuta!
14)1 Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi!
2 Non scriviamo i banchi... li decoriamo!
3 Non insultiamo i professori... solamente gli ricordiamo quello che sono!
4 Non ci distraiamo... studiamo semplicemente le mosche!
5 Non leggiamo riviste... arricchiamo la nostra informazione!
6 Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!
7 Non dormiamo in classe... riflettiamo!
8 Non parliamo... intercambiamo espressioni!
9 Non mastichiamo gomme... stimoliamo i nostri muscoli!
10 Non ci facciamo bocciare... ci vogliono bocciare!
11 Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!
12 Non ridiamo... siamo felici!
15)SE GLI ASINI VOLASSERO LA SCUOLA SAREBBE UN'AEREOPORTO!
16)Pierino non ha fatto il disegno che aveva come disegno la campagna,allora porta il foglio in bianco:
-scusa ma cos'hai disegnato?disse la maestra
-una mucca che mangia l'erba.
-non vedo ne la mucca ne l'erba
-l'erba l'ha mangiata tutta la mucca,poi e andata via perchè non c'era piu erba
Dellacqua, Dellagente e Santantonio. (ovviamente sono cognomi)
Entra Dellacqua e fa sesso con la signora; poi entra Dellagente, allora Dellacqua si nasconde sotto al letto e Dellagente fa sesso con la signora; entra Santantonio, allora Dellagente si nasconde nell'armadio e Santantonio fa sesso con la signora.
Entra il marito della signora, allora Santantonio si nasconde sopra al lampadario. Il marito fa: <Ciao tesoro! Vorrei dell'acqua, per piacere!> e Dellacqua grida: <PRESENTE!> allora il marito, stupito: <Della gente in casa MIA!??!?> e Dellagente: <Esatto, sono iooooooooo!!!> il marito, meravigliato, fa: <O Sant'Antonio, cadimi in testa!> ed effettivamente cade Santantonio dal lampadario.
Per raccontare questa devi parlare tipo con la patata in bocca:
Il padre di Giotto, va a colloquio dagli insegnanti per sapere come si impegna il figlio nelle varie materie:
Prof di matematica....Buuonggiorno pfofessoreffa sono il fafà di gioffo, come fa mio figlio nella fua materia?
suo figlio conosce le tabelline, il teorema di pitagora, diciamo che va bene, ma non è la sua materia
Il padre ringrazia e passa a quella dopo che è quella di italiano.
Buuonggiorno pfofessoreffa sono il fafà di gioffo, come fa mio figlio nella fua materia?
L aprofessoressa gli risponde che è bravo, conosce i verbi, la composizione delle frasi, ma si vede che non è portato per quella materia
Il padre ringrazia e va da quella di educazione artistica:
Buuonggiorno pfofessoreffa sono il fafà di gioffo, come fa mio figlio nella fua materia?
Suo figlio? E' BRAVISSIMO, pensi che alla lavagna, con i gessetti colorati ha disegnato un paesaggio con le profondità, le prospettive, le ombre che pensi, sembrava vero!! Un compagno di classe, pensando che fosse vero, ha sbattuto la testa alla lavagna pensando di entrare nel paesaggio!!
E il padre di Giotto esclama....PFOFESSOFEFFA, NON LO DICA A ME; A CAFA HA DIFEGNATO UN FICFA SULLA STUFA!!
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!
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è natale. un bambino scrive una letterina a gesù e una ai genitori: per natale vorrei la play station! a natale riceve un sacco di regali ma non la play station. stessa scena anche nell'anno dopo. l'anno successivo i genitori passano davanti al presepe e notano che non c'è gesù ma una lettera. la aprono e leggono: cari giuseppe e maria, se volete rivedere vostro figlio vivo, portatemi la play staton!
1)Dimmi come ti chiami e ti dirò chi sei
2)d'agrande faro lho scrritore
3)un uomo dall'ortolano dice scusa quanto costa un kilo di carote;
l'ortolano dice 23 euro;
l'uomo dice un po' carotte eh
4)perchè 'arancia n va mai a fare la spesa??
ci manda rino
5)Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"
6)ti piace napoleone? tutto no, ma bonaparte...
7)Due pecore si guardano intensamente...dopo un pò una dice all'altra
"beeee??"
8)La professoressa durante la lezione di italiano: -Paoletto, dimmi due pronomi.
Paoletto: -Chi? Io?
La professoressa: -Bravo!
9)Pierino dice alla maestra:-può punire un alunno per una cosa che nn ha fatto?-la maestra :-certo che no!!!
Pierino:-bene allora, nn ho fatto i compiti!!!!
1o)"Pierino", chiede la maestra in tono sarcastico, "puoi spiegarmi perché il tema che mi hai consegnato ieri è identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra, ... abbiamo la stessa sorella!"
11)La scuola è una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli
altri.
12)Preghiera dello studente: dolce cuore di Gesù fai che prenda sette
più, dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San
Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore.
San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi.
13)Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
La scuola: il campo di concentramento
L’entrata a scuola: la porta dell’inferno
La sala dei professori: la fossa dei
serpenti
L’aula: il forno crematorio
Il primo banco: la pena dell’inferno
L’ultimo banco: i malavoglia
L’appello: la lista dei condannati
Il registro: il codice penale
L’interrogazione della prima ora: delitto
all’alba
Gli interrogati: eroi perduti
Il compito in classe: spionaggio industriale
La penna del prof.: l’arma del delitto
La prima sufficienza: note di quiete
L’ultima ora: la città che dorme
L’uscita dalla scuola: la carica dei 101
La promozione: per grazia ricevuta!
14)1 Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi!
2 Non scriviamo i banchi... li decoriamo!
3 Non insultiamo i professori... solamente gli ricordiamo quello che sono!
4 Non ci distraiamo... studiamo semplicemente le mosche!
5 Non leggiamo riviste... arricchiamo la nostra informazione!
6 Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!
7 Non dormiamo in classe... riflettiamo!
8 Non parliamo... intercambiamo espressioni!
9 Non mastichiamo gomme... stimoliamo i nostri muscoli!
10 Non ci facciamo bocciare... ci vogliono bocciare!
11 Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!
12 Non ridiamo... siamo felici!
15)SE GLI ASINI VOLASSERO LA SCUOLA SAREBBE UN'AEREOPORTO!
16)Pierino non ha fatto il disegno che aveva come disegno la campagna,allora porta il foglio in bianco:
-scusa ma cos'hai disegnato?disse la maestra
-una mucca che mangia l'erba.
-non vedo ne la mucca ne l'erba
-l'erba l'ha mangiata tutta la mucca,poi e andata via perchè non c'era piu erba
17)-papà che significa"I don't understand"?
-non ho capito!
-papà hai le orecchie foderate di formaggio?
18)-ragazzi oggi tutti davanti alla televisione
-perché?
-perché stando dietro non si vede nulla
19)la mamma a pierino
-hai visto lo scolapasta
-si ma l'ho buttato via:era pieno di buchi
SPERO DI AVERTI DIVERTITO/A
Una signora ha 3 amanti:
Dellacqua, Dellagente e Santantonio. (ovviamente sono cognomi)
Entra Dellacqua e fa sesso con la signora; poi entra Dellagente, allora Dellacqua si nasconde sotto al letto e Dellagente fa sesso con la signora; entra Santantonio, allora Dellagente si nasconde nell'armadio e Santantonio fa sesso con la signora.
Entra il marito della signora, allora Santantonio si nasconde sopra al lampadario. Il marito fa: <Ciao tesoro! Vorrei dell'acqua, per piacere!> e Dellacqua grida: <PRESENTE!> allora il marito, stupito: <Della gente in casa MIA!??!?> e Dellagente: <Esatto, sono iooooooooo!!!> il marito, meravigliato, fa: <O Sant'Antonio, cadimi in testa!> ed effettivamente cade Santantonio dal lampadario.
Carina, eh?!
Per raccontare questa devi parlare tipo con la patata in bocca:
Il padre di Giotto, va a colloquio dagli insegnanti per sapere come si impegna il figlio nelle varie materie:
Prof di matematica....Buuonggiorno pfofessoreffa sono il fafà di gioffo, come fa mio figlio nella fua materia?
suo figlio conosce le tabelline, il teorema di pitagora, diciamo che va bene, ma non è la sua materia
Il padre ringrazia e passa a quella dopo che è quella di italiano.
Buuonggiorno pfofessoreffa sono il fafà di gioffo, come fa mio figlio nella fua materia?
L aprofessoressa gli risponde che è bravo, conosce i verbi, la composizione delle frasi, ma si vede che non è portato per quella materia
Il padre ringrazia e va da quella di educazione artistica:
Buuonggiorno pfofessoreffa sono il fafà di gioffo, come fa mio figlio nella fua materia?
Suo figlio? E' BRAVISSIMO, pensi che alla lavagna, con i gessetti colorati ha disegnato un paesaggio con le profondità, le prospettive, le ombre che pensi, sembrava vero!! Un compagno di classe, pensando che fosse vero, ha sbattuto la testa alla lavagna pensando di entrare nel paesaggio!!
E il padre di Giotto esclama....PFOFESSOFEFFA, NON LO DICA A ME; A CAFA HA DIFEGNATO UN FICFA SULLA STUFA!!
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!
Ne conosco alcune brevi, ma dovrebbero essere divertenti
Nuova lavatrice lanciata sul mercato, 5 feriti.
Ma se io mi nutro e tu ti nutri, perchè Franck si natra?
supposte guardano uno space shuttle che sta partendo. una di loro dice: beato lui che sta andando nell'universo!
perchè un libro ha freddo? gli manca la copertina!
cosa dice un pulcino nel forno? pio, pio, pio foco!!!!!!
i maialini ai cinghiali: avete delle domande da porci?
Il Professore a Totti: Francesco, dimmi un libro che hai letto recentemente o tempo fa.
Totti risponde: io leggetti Rin Tin Tin.
Il Professore correggendogli il verbo dice: lessi...!
Totti: no no Professò, era proprio Rin Tin Tin!!