El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.? Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podría hacer para relajarse.?
Este le sugirió lo siguiente:
Coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos va a estar mas relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón regreso a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que pude ver en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle un limón en el borde al cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen diez mandamientos y no doce.
Los apóstoles eran doce y no siete.? Ninguno era enanito.
No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como "JC & Company."
David derroto a Goliat con una china que le pego. Nunca se lo pegó.
No nos referimos a Judas como "el hijo de ****"
No debe tomar al Papa como "El Padrino"
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en las escaleras del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo.
No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena pero hacer el trencito por toda la iglesia NO!
IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud., se refirió como "mariquito", "travesti con faldita", era yo!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
esto fue un dominicano que llevo su mujer embarazada,a parir, a un hospital de puerto rico,la mujer dio a luz ,y viene el doctor, y le dice , le tuvimos que poner, oxijeno, y el dominicano enojado contesto ,! pero como que oxijeno, yo le queria , llamar juan, como su padre.
Se encuentran un gallego y otro, y uno le pregunta,
-oye manolo como te ha ido en las vacaciones!!!!???,
- pues de maravilla gane la loteria y he visitado Estados Unidos...
-y que tal las girls???
-pues coño no te entiendo,
-Bueno manolo me voy!
a los 5 minutos se encuentra con otro....
-hola manolo como has estado!??, que has echo??
-yo todo bien, he ido a brazil....
-ahhh, que lindo y que tal las mininas???
-Que? no te entiendo...
-Pues me voy....
a los 20 minutos se encuentra con un amigo del trabajo....
-hola francisco como andas??
-pues todo bien manolo y tu??? que has echo??
-Muy bien, contento, he visitado Argentina...
-Ahhh que maravilloso, y que tal las minas???
-Pues que no te entiendo en que idioma hablas...???
-Pues me voy....
sale del cafe y se encuenta con un amigo que no ve hace años...
-Hola manolo- Le dice Jesus- Hace mucho que no nos vemos, como estas?
-pues mal, mal, me he encontado con amigos y le he dicho que visite paises y todos salen con palabras raras uno me dijo las girls, otro las mininas y el ultimo Las minas.....
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ma porque me dicen que mi papa es el soderoooooooooooooooo.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.? Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podría hacer para relajarse.?
Este le sugirió lo siguiente:
Coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos va a estar mas relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón regreso a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que pude ver en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle un limón en el borde al cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen diez mandamientos y no doce.
Los apóstoles eran doce y no siete.? Ninguno era enanito.
No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como "JC & Company."
David derroto a Goliat con una china que le pego. Nunca se lo pegó.
No nos referimos a Judas como "el hijo de ****"
No debe tomar al Papa como "El Padrino"
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en las escaleras del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo.
No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena pero hacer el trencito por toda la iglesia NO!
IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud., se refirió como "mariquito", "travesti con faldita", era yo!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Att, El Arzobispo.
Hola,te cuento un chiste rápido, pero bonito:
Un globito y su mamá estan en el desierto.
--Mijo, no te vayas tan lejos y no juegues con los cactus.
--Mamá, ¿que es un cactusssssssssssssssssssssssssss.
habia un borracho en la esquina, y pasa una chica y este le dice FEA
chica: pero que me dice borracho, alcoholico
borracho: SI SI PERO A MI SE ME PASA.
esto fue un dominicano que llevo su mujer embarazada,a parir, a un hospital de puerto rico,la mujer dio a luz ,y viene el doctor, y le dice , le tuvimos que poner, oxijeno, y el dominicano enojado contesto ,! pero como que oxijeno, yo le queria , llamar juan, como su padre.
Se encuentran un gallego y otro, y uno le pregunta,
-oye manolo como te ha ido en las vacaciones!!!!???,
- pues de maravilla gane la loteria y he visitado Estados Unidos...
-y que tal las girls???
-pues coño no te entiendo,
-Bueno manolo me voy!
a los 5 minutos se encuentra con otro....
-hola manolo como has estado!??, que has echo??
-yo todo bien, he ido a brazil....
-ahhh, que lindo y que tal las mininas???
-Que? no te entiendo...
-Pues me voy....
a los 20 minutos se encuentra con un amigo del trabajo....
-hola francisco como andas??
-pues todo bien manolo y tu??? que has echo??
-Muy bien, contento, he visitado Argentina...
-Ahhh que maravilloso, y que tal las minas???
-Pues que no te entiendo en que idioma hablas...???
-Pues me voy....
sale del cafe y se encuenta con un amigo que no ve hace años...
-Hola manolo- Le dice Jesus- Hace mucho que no nos vemos, como estas?
-pues mal, mal, me he encontado con amigos y le he dicho que visite paises y todos salen con palabras raras uno me dijo las girls, otro las mininas y el ultimo Las minas.....
-Pues hombre esas palabras significa "Chicas"
-Ahhhh
.yyy a que otro lugar has ido??, manolo
.A egipto
.y que tal las piramides???
.Unas locas barvaras.....
jajajaj, espero que te alla gustado!
Una hija le pregunta a la madre, Mama que es una lesbiana, nena si sacas el dedo te matoooooo.....¡¡¡¡¡, te mando un abrazo
Aqui lo tienes, en este link:
Responde esta:
Que hace una mujer por el hombre que ama?
http://espanol.answers.yahoo.com/question/index;_y...
Si, pero ahora no...
Que forma de demostrar que tienes el cerebro vacio...:D! anda riete!