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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Eine nicht mehr ganz Taufrische in den sechziger Jahren, gab einst eine Gesellschaft. Es waren vierzehn Personen geladen. Kurz vor Beginn sagte einer der Gäste überraschend ab. Die Dame war ratlos und abergläubisch dazu.
Dreizehn Personen bei Tisch, das konnte nicht gut gehen! Aber woher so schnell einen Gast nehmen? Die Dame stürzte auf die Strasse, erblickte einen jüngeren Herrn, hielt ihn konfus am Arm fest und sagte: "Junger Mann, kommen Sie mit! Sie sind der Vierzehnte!"
Der Herr riss sich entsetzt los und schrie im Rennen: "Nein, meine Dame, und selbst wenn ich der Erste wäre, danke nein!"
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Mehmet ist krank.
Er ruft morgens seinen Chef an und sagt "Scheffe, isch nix könne komme arbeit, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich ********, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, isch versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, isch wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung.
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Zukunft ist das, was an Dir vorüberzieht während Du Pläne schmiedest
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Der kleine Tim steht während des Unterrichts auf und sagt: "Ich muss mal!"
Ermahnt ihn die Lehrerin: "In einem solchen Fall sollst du doch den Finger hochheben!"
"Ach!", meint Tim estaunt, "ich habe gar nicht gewusst, dass es damit auch geht!?"
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Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte “aber nur beim Vorstand persönlich”. Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.
Die Dame antwortet “hab ich beim wetten gewonnen”!
Beim Wetten? fragt der Vorstand
Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?
Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier “Eckig” sind. Mein Einsatz
100.000 Euro Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 100.000 Euro.
nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro “Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht”.
Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma “Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen”!
Kein Wunder sagt die Oma “Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich
heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife.
~~~~~~~~~~~~Guten Abend wünsche Euch!~~~~~~~~~~~~~
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Answers & Comments
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Ich sollte vielleicht auch wetten...
das jeder der die Witze gelesen hat auch gelacht hat...
angenommen?
Wirklich gute Witze !!!
Ich geb Dir noch ein paar mit auf den Weg.
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du ??"
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Wow, was für ein Ar.sch"
Dass tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer erzählen, daß DAS 20 Zentimeter sind.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg darunter wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
Sehr gut!
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?
Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist,
und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist,
und gehen zum Kühlschrank.
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."
Die sind super Witze wieder. Mehmet hihi.
Vielen Dank.
Guten Abend wünsche ich Dir auch!
super,wie immer.
danke fürs lachen.
Jetzt bin ich wach :P Gute Witze!
Werde die Montag mal in meiner Gruppenstunde vortragen!
Ach replaced into, für die Schuhe des täglichen Morgeneinkaufs reicht er und für die anderen wenigen Schuhe kann man sich auf den Dachboden 10 Plastikschränke mit Fächern hinstellen. ;-)) Wo warst du so lange..hhmm..? ;)