Verified answer

Kommt ein Maurer eines morgens in seine Stammkneipe und will sich an seinen Stammplatz setzte, doch da sitzt schon jemand. Da sagt die Kellnerin das er sich ruhig dazu setzen soll. Als er dann am Tisch sitz fragt er ein bisschen schüchtern: "Was machen sie denn von Beruf?" Der Mann antwortet daraufhin: "Ich bin Logiker". Der Maurer ganz verwirrt: "Ja wie Logiker, was macht man da?". "Also wir Logiker bilden logische Ketten, ich mach Ihnen jetzt mal ein Beispiel." "Ok " "Nun gut, haben sie ein Aquarium?" "Ja!" "Gut, und wenn sie jetzt ein Aquarium haben müssen sie auch tierlieb sein" "Ja ich liebe Tiere" "Wenn sie jetzt tierlieb sind dann müssten sie theoretisch auch kinderlieb sein." "Ja natürlich bin ich kinderlieb." "Und wenn sie jetzt kinderlieb sind dann müssten sie ja auch Kinder haben, oder?" "Ja, 2 starke Jungs" "Schön, also wenn sie Kinder haben dann haben sie ja auch ne Frau gell?" "Ja, sogar eine sehr hübsche" "Und wenn sie jetzt eine Frau haben dann sind sie ja auch nicht schwul, oder?" "um Gotteswillen, nein, ich bin nicht schwul". "Sehen sie, das ist so eine logische Kette" "Aha sehr beeindruckend." Am nächsten morgen geht er wieder in sein Stammlokal und wieder ist sein Stammplatz besetzt, trotzdem setzt er sich zu dem Herrn. Er fragt ihn dann "Und was machen Sie von Beruf" "Ich bin Klempner" "Ach wissen sie, gestern war einer hier der war Logiker" "Ja wie Logiker? Was ist das?" "Pass auf ich mach dir jetzt mal ein Beispiel: Hast du ein Aquarium?" "Nein!" "Hau ab du schwule Sau!!!!!"

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Geht ein Mann in den Zooladen, schaut sich die Papageien an und fragt dann den Verkäufer:

"Warum hat der Papagei an jedem Fuß ein Kettchen?

Sagt der Verkäufer:

"Wenn Sie am rechten Kettchen ziehen, sagt der Papagei >Guten Morgen< und wenn Sie am linken Kettchen ziehen sagt der Pagagei >Guten Abend<"

Fragt der Mann:

"Was passiert wenn ich an beiden Kettchen ziehe?"

Sagt der Papagei:

"Oh man, dann flieg ich auf die Schnauze"

hallo ja harleywitze

lach immer wieder gerne gelesen .-))

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glanzende Harley.

Der Verkaufer

gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfangt zu regnen, sollten Sie

das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glanzend und Rost

hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll,

denkt

>sich der Biker. Mit der neuen Maschine fahrt er gleich bei seiner

Freundin

vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie

kennenzulernen.

Alles

lauft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen

Freund

der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

Wir

haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden fur den Abwasch zu

bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch

machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig

gegessen

haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 20 Minuten

vergehen,

der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen

und

eine

Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und

beginnt

wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die

Tochter,

legt

sie auf den Tisch, und vogelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!

Also

schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer

sagt

keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und

merkt,

dass

es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley

und

den

Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die

Vaseline

heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache

ja den

>Abwasch!!!

grüßli petra

der witz war doch zu lang zum schreiben ich habe ihn kopiert

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?"

Tochter: "F*****!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:

"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter:

V: "Was ist den das?"

T: "Ein Penis!"

V: "Was macht man damit?"

T: "F*****!"

V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"

T: "ein Penis!"

V: "Was macht man damit?"

T: "Spielen!"

V: "Spielen? Was meinst du damit?"

T: "Na spielen eben. Zum f***** ist er zu klein!"

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"

Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?"

Ja, wenn es ein Zwerg ist...

Ein bissl unter der Gürtellinie aber dennoch gut

3 Vampire sitzen auf einem Baum.

Der erste kriegt Hunger und flattert los, nach 20 minuten kommt er ganz Blutverschmiert wieder. Die beiden anderen fragen:" Ui wo kommst du denn her?". darauf de erste " Seht ihr die Lichter dort im Osten?".

"Ja".

"Da ist eine Geburtstagsparty,bei der ersten Gelegenheit hab ich mir das Geburtstagskind gekrallt und leergesaugt".

Daraufhin kriegt der zweite auch Hunger und flattert los, nach einer halben Stunde kehrt auch er ganz Blutverschmiert wieder. Die anderen fragen wieder ganz erstaunt"Boah wo kommst du denn her?".

Darauf er "Seht ihr das Dorf dort im Westen?"

"Ja"

"Da ist eine Hochzeitsfeier, als das Paar grad zur Hochzeitnacht verschwinden wollte hab ich sie mir gekrallt und leergesaugt".

Daraufhin kriegt der dritte natürlich auch Hunger und fliegt los.

Nach fünf Minuten kommt auch er ganz Blutverschmiert zurück.

Die beiden anderen ganz verdutzt" Man das ging aber schnell, wo kommst du denn her?"

Er darauf" Seht ihr die Mauer dort im Norden?"

"Ja, sehen wir"

"Ich hab se nich gesehen"

Ein Mann sitzt in ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt

ne einsame Frau.

Boah ist die geil !!! denkt der Typ.

Verdammt, wie gern würd ich sie

jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so

verdammt

schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau

anspreche, erzähle ich nur

lauter Blödsinn ... hmm... ich weiss, ich sag ihr

dass ich mich auf den

ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber

nicht, sonst lacht die

mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen

Drink spendieren und

der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was

soll ich bloß tun???

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

Naja ... dann hat

sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist

vielleicht auch besser

so, denkt er.

Jedoch nach ner Weile kommt die Frau zurück und

setzt sich wieder an

den Nebentisch. Sie ist wieder da! Das ist es!

Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie

jetzt einfach an,

hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK

Alter, jetzt reiss

dich zusammen und los!

Er trinkt schnell noch nen Kurzen um sich Mut zu

machen, fährt sich

rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt

die Schultern nach

hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

Na ... warst schei**en ?

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.

He concludes by saying: Yesterday, 3 Brazilian soldiers were

killed.

OH NO! the President exclaims. Thats terrible! His staff sits

stunned

at this display of emotion, nervously watching as the President

sits, head

in hands. Finally, the President looks up and asks, How many is

a

brazillion?

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig

aufgelöst:

Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine

Frau!

Darauf der andere: Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich

meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?

Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt,

vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes

enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine

denn aus?

Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!

Fliegen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Belgier in einem

Flugzeug. Auf einmal stürzt das Flugzeug ab.

Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst!

Amerikaner: Ahhh, f**k the children!

Belgier: Meinst du wir haben noch soviel Zeit?

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.

Am letzten Abend fragt sie:

"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."

Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."

Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."

Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."

Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:

"Du wolltest mich doch nicht auslachen."

Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Schau mal auf dieser Seite,da kannst du dir die Besten

aussuchen http://www.witzcharts.de/

Ich geb annitalia völlig recht, sarnerwitze sind einfach genial!

Das wird jetzt aber albern..

Ein guter,lustiger Witz ist witzlos,wenn er nicht entsprechend "verkauft" wird.

Tonfall un Mimik sind schon 3/4 der Miete.

Es gibt leider relativ wenige Witze,die schon beim Lesen als Schenkelklopfer durchgehen...

nachtrag:beim durchlesen fällt mir auf,daß scheinbar niemand PC-Witze kennt...

Sarnerwitze (Sarner sind die Bewohner eine sSüdtiroler Tals)