Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
¿Hacemos cochinadas?
En lo que le contesta el marido:
¡Vale, yo cago en el mantel!
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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:
"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."
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Estaban dos compadres platicando, y le dice uno al otro:
"Compadre, creo que mi vieja me está engañando con un cartero."
"¿Por qué compadre?"
Porque el otro día encontré unas cartas debajo de la cama."
"Eso no es nada, yo creo que mi mujer me engaña con un caballo."
"¿Y eso por qué?"
"Porque el otro día encontré un jinete debajo de la cama."
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Buenos dias..
Jajajajajaj!!!!! Que buenos chistes...Muy bueno, excelentes..
jajajajajajaja
Chistes muy graciosos.Losa más gracisos, en estas paginas:
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jajajajajjjajajajaja
Un gallego: Maruxiña, si tuvieras cuatro tetas, yo tendria cuatro manos.
Su mujer: Y si tu tuvieras dos polliñas, echariamos al criado.
Un paciente pregunta al doctor
¿ Qué tengo ?
Usted mi amigo tiene lepra
El tipo le hace una señal obsena al doctor y le dice: Tenga su lepra
Doctor: pues tenga su dedo.
La policÃa hace una redada y se lleva a 20 ***** que estaban en la calle "trabajando", las cargan en un furgón y las llevan al destacamento. Allà las empiezan a interrogar a cada una:
poli: Tú de que trabajas?
Muchacha: soy azafata.
El poli le pregunta a otra: Tú de que trabajas?
De azafata, le responde la otra muchacha.
Le pregunta a una tercera. a ver tú mujer, de que trabajas?
De azafata le responde también.
Hasta que le pregunta a la mari.
Y tú mujer, de que trabajas??
La mari le responde: de ****!
Bien, dice el poli, al fin una que me dice la verdad. Y que tal anda el negocio?
Para la ******, desde que hay tanta azafata haciendo la competencia...
Va un tÃo desesperado a un club y dice: que me dais por 20 euros, el de la recepción le responde: baja al pátio, coge un pato, te metes en aquella habitación y tu mismo. Al dÃa siguiente vuelve y dice: Que me dais por 5 euros, el de recepción le responde: entra en esa habitación y verás el show. Entra en la habitación y ve cuatro tÃas de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado: vaya espectáculo por 5 euros y el de al lado responde: espectáculo, espectáculo ayer, un tio follándose a un pato.
Que fue la vaca hacer en Argentina?
Ver el Buey en los Aires
CHISTES VERDES "CORTITOS"
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿Cuál es el lÃquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahà parado?... entrá!
¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!
En que se parecen las arvejas al vello púbico? En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.
En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...
A que huele el pito de Popeye? A aceite de Olivia.
Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? Que cogiendo se conoce gente...
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Y, abuelo? Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
¿Cómo se llamarÃa Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.
Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.
Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Bailas ? - No. - Entonces de hacer el amor ni hablamos, no ?
-Oye, ¿te apuntas a una orgÃa que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres.
Un flaco entra a una farmacia: -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decà forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo?
¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mÃo? -Nooooo! -Pues entonces, si.
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo.
Tres mujeres buenÃsimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? -Ah, puedo elegir?
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
La diferencia entre una **** y una amiga es que las ***** cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.
-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahà rebotan las pelotas.
Un espermatozoide le dice a otro : -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? ... Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan un momento especial.
¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? ... Porque está guardando evidencias.
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -BuenÃsimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.)
¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? ... Semen Up.
¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los tragó.
-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?. ... le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".
-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? -Que el consolador no sabe hacer asados.
¿Qué le dijo una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy ******.
-Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punterÃa.
¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? ... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? ... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo
¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? ...Con un sacapuntas.
La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!
¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo)
¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.
-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, MarÃa ? -Cuando me la saques.
-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas.
-Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita...
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno -¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro -No, sólo quiero que me masturbe.
Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?!
-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro. -¿Porque pagan mejor? -No, porque son mejores las chupadas sin dientes.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres ****** conmigo? -Bueno ¿En tu casa o en la mÃa? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.
Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos? -SÃ, pero la dejé con 40 en la cama. -Che, lo siento... Es que la que nace ****...
Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora.
Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés!
- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decÃa que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medÃtelo... -No se preocupe ya se lo medà y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.)
Un hombre tenÃa tan largos los pelos del culo, que un dÃa se tiró un pedo... y murió a latigazos.
-¡Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias... ¿si? -¡Noooo!... ¡ni loca! -¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabÃa que te ibas a casar con ella.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño.
¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que ric
jajaa bueeeena
jajaja XD
Jajaja que ingenuo, pero muy bueno!!!
Jajajajajajajaja... Saludos.
JAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJA
SonrÃe... La vida es bella... ;)
jajaja ^_^
ahi tienes tus estrellitas
Hablaban dos canÃbales en la selva:
-Me contaron q te volviste vegetariano?
-SÃ, ahora solo me como la palma de la mano, y la planta de los pies...