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clinton en una conferencia en francia con un mesero.:

le ron? no gracias.

le vodka? no gracias.

le winsky? ni me hables de esa vieja.

CHISTE GALLEGO

suena el telefono en casa de manolo.

oye manolo, te hablo por la cortadora de cesped,

caramba que bien

adonde se van los esposos buenos? al cielo,

y los malos? con su suegra.

Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de miérdá de caballo, entonces le dice una a la otra: "Mira qué gran hartada nos vamos a dar"

Y bajaron las dos moscas a comer.

En eso una de las moscas se tira un gran pedo.

Entonces le dice la otra:

"A la gran pútá, no seas asquerosa, que no ves que estamos comiendo..."

hazle cosquillas y ya xD

Una señora tenía una cara muy fea y lo demás también y decide hacerse cirugía… llega con el médico y le dice todo lo que quiere, levantarse los pechos, las nalgas, reafirmarse las carnes, etc…

Llega el día de la operación y todo, 2 semanas de reposo y finalmente le quitan todo el vendaje y ¡fuah! n'hombre, la dejaron pero hecha un mujerón, no, una belleza pa' su mecha… y ya, regresa a su casa y todo, a su mamá casi le da un infarto cuando la vio, no qué cosa.

Un día se va de compras que para renovar su guardarropa porque lo que tenía pues parecía de abuelita y ella se quería ver más a doc; llega al centro comercial y todo, bueno blusas Dolce e Gabbana, vestidos buenos, zapatos, pantalones… y de pronto le dio hambre y se fue a las hamburguesas, en el mostrador el empleado se le queda viendo como menso o.o y le dice: ¿Qué va a querer?

– Este, primero que se limpie la baba…

– Ay disculpe, no es que deverás que guapa!!

– Ay joven, favor que me hace, por cierto, ¿qué edad me calcula?

– Uh no, pues no sé… unos 25, quizá…

– jajaja, no joven, que bueno fuera, tengo 47

– no mam… perdón, no no lo puedo creer…

– pues sí, este.…

Y le pide la orden y todo, acaba de comer y termina sus compras y pasa a tomarse un café a un starfucks y ahí la aborda un tipo, de esos que creen que las pueden echar a todas y le dice:

– señorita, hola, yo a usted como que la conozc

– pues yo creo que no

– mmmh, a lo mejor, ¿no sale en revistas, la tele, algo?

– No

– Bue… pero sí le puedo adivinar su edad exacta

– ¡a caray! ¿cómo es eso?

– pues solo necesito tocarle los pechos, las nalgas y la entrepierna

– ¿qué?

– Si y podemos apostar mil dólares

– pues orale…

N¡hombre, le agarró toda la panadería, ya estaba a punto y le dice

– ejem ejem, usted tiene 47 años

– O_O ¿cómo lo hizo?

– pues yo estaba formado atrás de usted en las hamburguesas…

El hombre le pregunta a Dios:

"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"

"Para que te enamores de ella."

"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"

"Para que ella se enamore de ti." jajaja jajaja me rio sola!!

Niñita: Papá, ¿todos los cuentos comienzan con "había una vez"?

Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:

- Camarero, todavía me he quedado con hambre,

¿Qué me aconseja pedir?

-¿Quiere un consejo sincero?

Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.

jajajajajajajajaja

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?

Pues para que entre el Altísimo.

-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?

-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos. jajaja jajaja

Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima

ESPERO QUE TE HALLAN GUSTADO!!! JAJAJAJA SUERTE

mmm dile:

habia una loca tan pero tan baja que no distinguia un dolor de pies de uno de cabeza

o

en la escuela:

profe : que significa paralelas?

niña: yo yo yo!!!!

profe : mmm no no no, no es # para lelas # lo mismo que para tontas

ojala se ria

o qizas dile

como se dice suegra en japones??

ESTORBAZZZ

que hace un perro con un taladro?

tealadra

o

como se dice minifalda en portuges??

casimirotuculeiro

y en chino????

teloví

bueno ojala gusten :DDD

si te sirve dame estrellas o dedos arriba plis :D XDDDDDDDDDDDDD

¡Conquistar la exposición correcta se puede! Si aprendes desde lo principal con la ayuda del manual Manual de Técnica Fotográfica de aquí http://manualdetecnicafotografica.enle.info/?unol .

El manual Manual de Técnica Fotográfica te enseñaré cómo la combinación de velocidad, la apertura y el ISO logran la exposición perfecta en cualquier situación.

uno se convierte en fotógrafo cuando ha superado las preocupaciones del aprendizaje y en sus manos la cámara se convierte una extensión de uno mismo. Entonces comienza la creatividad y con el libro de Juan Ignacio Torres lo conseguirás.

La fotografía es un arte y hay mucho por cultivarse de los grandes fotógrafos como es Juan Ignacio Torres que te ayudara a ilustrarse nuevas técnicas reflexionar sobre el poder de la fotografía.

Hola pues a mi casi me hacen llorar,pero de l. a. risa que me dan,ja,ja,ja, .gracias por hacer esta velada con tus chistes pues digamos que simpática y agradable,, Hasta mas ver Vicente

habia una vez, unos niños llamados CHICHI, POPO y ME CAGUE, y la mama les dijo que fueran a comprar la carne para el almuerzo, y los niños se fueron a las maquinitas con la plata para comprar la carne. llego la tarde y la mama toda preocupada, decide buscarlos y se sube en un taxi, ya en el taxi, la señora empezo a decir "CHICHI", y le dice el conductor:"AGUANTE UN POCO", luego la mama dice:"POPO", y el conductor:"AGUANTE UN POCO" y despues la señora dice:"ME CAGUE" y el conductor le grita:"VIEJA PI-CHU-RRIA LE DIJE QUE AGUANTARA"

la profesora le pregunata a los estudiantes:

niños ¿que hay detras de la vaca que rie?

y un estudiante le dice:

el toro que pu-ja

MENSAJES DE DOBLE SENTIDO

Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus curvas, explorarte de arriba abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, saborearte, ¡te quiero para siempre coca-cola!

Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color... (le dijo el Colacao a la leche).

Me gustaría hacerlo contigo, que nuestro pulso se acelere y sudar hasta quedar agotado,... ¿quieres hacer footing conmigo?

Vas a ser mi próxima victima, te arrastraré hasta la cama, te haré temblar de arriba abajo, poseeré tu cuerpo, no te podrás librar de mi. Te espero. (La gripe).

Ayer te pasaste toda la noche encima de mí y después desapareciste. Ahora sólo espero a que llegue la noche para reencontrarme contigo y aplastarte contra la pared, ¡pu-to mosquito!

Qué rostro tan bello, qué ojos tan profundos, qué sonrisa tan sexy, qué cuerpo tan sensual,... bueno, ya está bien de hablar de mi... ¿y tú como estás?

¿Te gusta que te soben?, ¿que te rocen?, ¿que te hagan sudar?, ¿sentir el aliento en tu cuello?, ¿llegar al fondo?, ¿subir y luego bajar?,... usa el autobús.

Tú tienes sex-appeal, tú tienes estilo, tú tienes inteligencia, tú tienes clase, tú tienes belleza, tú tienes un cuerpo impresionante... y yo tengo el número equivocado. ¡disculpa!

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo, pero me fui a la cama sin ti... ¿dónde estabas maldito pijama?

Me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas y cuando acabas conmigo me tiras al suelo y me pisoteas, ¿por qué solo soy un vicio para ti? (Tu cigarro).

Tenia 20 centímetros cuando me lo introduje en la boca, al derramarse esa refrescante crema blanca también tragué algunos pelillos... ¡tengo que cambiar de cepillo de dientes!

ajajajajjjjjjjjajajajjajajajajjajajajajjajajajajajjajajajjajajajajajajjajaja X 100000000