Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico, y llega el niño
y le pregunta:
- "Papá, papá, ¿qué es echar un palo?"
- "Hijo" -, cierra el periódico, se pone todo serio. - "Echar un palo es tomar trescientos pesos, irte a una casa de *****, escoger a una buena vieja y machacarla bien".
- "Ah, bueno. Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?".
- "¿Una orgía?... Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3,000 pesos, irte a una casa de *****, escoger tres o cuatro *****, y ¡hasta que revientes!".
- "Ah, bueno. Y Papá, ¿qué es una bacanal?".
- "Eso es lo mejor. Mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro amigotes, con 30,000 pesos a una casa de *****. Cierran por
dentro y se cogen a todo lo que se mueva".
- "Ah, qué bien. Y, finalmente, papá ¿hacer el amor? ¿Qué es eso?"
- "¿Hacer el amor? Eso es una pendejada que inventaron los de Monterrey para coger sin pagar"
por disposición superior del gobierno del estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehiculos en cualquier lugar publica cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral por parte de la policia y buen gobierno se les aplicaran las siguientes multas:
mano con mano $100.00
mano con muslo $150.00.
mano en aquello $200.00.
aquello en la mano $250.00
aquello en aquello $300.00.
aquello dentro de aquello $350.00.
aquello detras de aquello $500.00.
aquello en la boca $600.00
la boca en aquello $1000.00
NOTA:
las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multase les triplicara por P.E.N.D.E.J.O.S.
con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresion"AQUELLO" y para un mejor esclarecimiento de su significado se dan las siguientes acepciones.
no es murcielago pero vive colgado.
no es acordeon pero se estira y se encoge.
no es baygon pero se hace grande y se hace chiquito.
no es bebe pero babea.
no es soldado pero ataca por delante y por detras.
no piensa pero tiene cabeza.
no es gallo pero da picotazos.
no es atractivo pero vuelve locas a las mujeres.
no pertenece a ningun club, pero le dicen miembro.
no es mal educado pero escupe.
no es caballero pero ante las damas se para.
no es marciano pero tiene un ojo.
no es bombero pero tiene casco.
no es la loteria pero hace hogares felices.
se le pide a todo ciudadano que reciba esta nueva ley informarle a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc, etc, para que no sean sorprendidos.
esta era una escuela mexica y la profesora les manda una tarea a los chilindrinos hacerca de que les gustaria tener para ayudar al mundo ,bueno llega el dia de claces y la mestra le pregunta a miguetole hacerca de su tarea y el responde, si maestra a mi me gustar tener un CORAZONSOTE bien grandote para amar a todo el mundo y todos en la sala "bravo ,bravo miguelote .Le toca el turno a pamelota ,bueno a me gustaria tener unas MANOTAS muy grandotas maestra para poder abrazar a todo el mundo ,y todos bravo bravo pamellota,y la maestra le pregunta a pepito Y tu pepito y hizte tu tarea ,siiiiiiiiiiiii maestra ami me gustaria tener un PENESOTE bien GRANDOTE PARA QUE CON LA MANOTAS DE LA PAMELOTA ME CORRA UNA PUCHOTA (PAJOTA)
Erase una vez Robin Hood que se encuentra con un hombre que va gritando ¡soy rico, soy rico! pero Robin se interpone y le hice: ¡alto ahÃ, soy Robin Hood, le quito a los ricos para dárselo a los pobres! Asà que le roba y acto seguido el hombre dice angustiado: ¡soy pobre, soy pobre! y Robin salta: ¡alto ahà soy Robin Hood! ...
es como en forma de una pregunta, la pregunta es la siguiente, ( ya sabemos ke por la mordida de una serpiente venenosa, debemos chupar la herida para sacar el veneno ) si vos andara con un amigo /a , por el bosque, y le mordiera una culebra en su *****/ concha, tu lo salvarias o la salvaria para ke el veneno no lo valla a matar. jejejeejjeje
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CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática: ¡¡ahh...ahhh...ahhh...!!!!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande.
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Está el padre sentado en el sofá, leyendo el periódico, y llega el niño
y le pregunta:
- "Papá, papá, ¿qué es echar un palo?"
- "Hijo" -, cierra el periódico, se pone todo serio. - "Echar un palo es tomar trescientos pesos, irte a una casa de *****, escoger a una buena vieja y machacarla bien".
- "Ah, bueno. Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?".
- "¿Una orgía?... Verás, hijo mío... una orgía es tomar 3,000 pesos, irte a una casa de *****, escoger tres o cuatro *****, y ¡hasta que revientes!".
- "Ah, bueno. Y Papá, ¿qué es una bacanal?".
- "Eso es lo mejor. Mira hijo, una bacanal es ir con tres o cuatro amigotes, con 30,000 pesos a una casa de *****. Cierran por
dentro y se cogen a todo lo que se mueva".
- "Ah, qué bien. Y, finalmente, papá ¿hacer el amor? ¿Qué es eso?"
- "¿Hacer el amor? Eso es una pendejada que inventaron los de Monterrey para coger sin pagar"
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por disposición superior del gobierno del estado se les comunica a todas aquellas personas y parejas que sean sorprendidas dentro de vehiculos en cualquier lugar publica cometiendo faltas a la moral e infracciones a la moral por parte de la policia y buen gobierno se les aplicaran las siguientes multas:
mano con mano $100.00
mano con muslo $150.00.
mano en aquello $200.00.
aquello en la mano $250.00
aquello en aquello $300.00.
aquello dentro de aquello $350.00.
aquello detras de aquello $500.00.
aquello en la boca $600.00
la boca en aquello $1000.00
NOTA:
las personas encontradas con aquello en la boca y tengan dientes de oro, pagaran una multa mas elevada por ser articulo de lujo; y las que sean encontradas sin hacer nada, la multase les triplicara por P.E.N.D.E.J.O.S.
con el fin de que no haya dudas en cuanto al enigma de la expresion"AQUELLO" y para un mejor esclarecimiento de su significado se dan las siguientes acepciones.
no es murcielago pero vive colgado.
no es acordeon pero se estira y se encoge.
no es baygon pero se hace grande y se hace chiquito.
no es bebe pero babea.
no es soldado pero ataca por delante y por detras.
no piensa pero tiene cabeza.
no es gallo pero da picotazos.
no es atractivo pero vuelve locas a las mujeres.
no pertenece a ningun club, pero le dicen miembro.
no es mal educado pero escupe.
no es caballero pero ante las damas se para.
no es marciano pero tiene un ojo.
no es bombero pero tiene casco.
no es la loteria pero hace hogares felices.
se le pide a todo ciudadano que reciba esta nueva ley informarle a todos sus amigos, amigas, novias, novios, amantes, etc, etc, para que no sean sorprendidos.
Que es un UROLOGO?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado
Los chistes malos son los mejor:
Habia una vez una pantufla que se canso de ser pantufla e hizo un cruso de tenis.
Estaban dos tomates en la nevera y uno le dice al otro: que frio tan berraco! y el otro dice: AAAHHHH! UN TOMATE QUE HABLA! jajajaja
va el inspector de jaimito a la escuela y dice la maestra
A ese niño no le pregunte nada por que es bien grosero
-ok, gracias por la advertencia
Ya en la clase, el inspector se sienta atrás de jaimito, mientras la maestra hace preguntas.
Jaimito inquieto, trata de participar hasta que la maestra le hace la pregunta:
Cuál es la primera frase del himno?
Mientras espera la maestra bien nerviosa por lo grosero que es, se le cae un lápiz y la maestra cuando se levanta dice jaimito
-Ya me acorde maestra "hay mamita querida me voy de tu vida y tienes buen cul.o"
La maestra enojada, le dice a jaimito que se retire del salon.
Mientras jaimito esta recogiendo sus cosas, se voltea a encarar al inspector y le dice:
"pelotud.o hijo de la chingad@, si no sabes la respuesta PARA QUE C@RAJO ME SOPLAS"
esta era una escuela mexica y la profesora les manda una tarea a los chilindrinos hacerca de que les gustaria tener para ayudar al mundo ,bueno llega el dia de claces y la mestra le pregunta a miguetole hacerca de su tarea y el responde, si maestra a mi me gustar tener un CORAZONSOTE bien grandote para amar a todo el mundo y todos en la sala "bravo ,bravo miguelote .Le toca el turno a pamelota ,bueno a me gustaria tener unas MANOTAS muy grandotas maestra para poder abrazar a todo el mundo ,y todos bravo bravo pamellota,y la maestra le pregunta a pepito Y tu pepito y hizte tu tarea ,siiiiiiiiiiiii maestra ami me gustaria tener un PENESOTE bien GRANDOTE PARA QUE CON LA MANOTAS DE LA PAMELOTA ME CORRA UNA PUCHOTA (PAJOTA)
Pues no soy buena contando chistes pero aqui va uno:
Llega pepito de la escuela y le dice a su mamá:
"mamá, mamá, en la escuela un nene me dice pato".
A lo que la mamá le responde coge a ese nene, lo agarras y le metes un puño.
Y Pepito contesta:
Ay mamá es que es tan lindo...
ja, ja, ja.
Erase una vez Robin Hood que se encuentra con un hombre que va gritando ¡soy rico, soy rico! pero Robin se interpone y le hice: ¡alto ahÃ, soy Robin Hood, le quito a los ricos para dárselo a los pobres! Asà que le roba y acto seguido el hombre dice angustiado: ¡soy pobre, soy pobre! y Robin salta: ¡alto ahà soy Robin Hood! ...
Dos murciélagos están colgados de un árbol y diciendo:
-Tengo mucha hambre, hoy no he conseguido nada de sangre.
-SÃ, yo igual, estoy sediento.
En ese momento llega un tercero con la boca chorreando sangre. Y le preguntan:
-¿De dónde vienes? ¿Y esa sangre?
-¿Habéis visto esa pared de ahà enfrente?
-SÃ.
-Pues yo no la vÃ.
Otro:
Estaba el chaval buscando su cajita de anfetas por el dormitorio, pasa por allà el abuelo y le pregunta:
-!Abuelo¡ ¿has visto una cajita de pastillas para la tos?
-Yo nnnnnoo, ¿y tú hass vissssto el dragón que hay en el passssillo?
Saludos.
Le dice la mujer a su esposo:
_ Cariño, dime algo con AMOR
A lo que el esposo contesta:
_ Mmmm, AMORfa.
Yo no sé si les ha gustado, pero yo todavÃa me rio con él y ya hace 9 años que me lo contaron. Saludos.
es como en forma de una pregunta, la pregunta es la siguiente, ( ya sabemos ke por la mordida de una serpiente venenosa, debemos chupar la herida para sacar el veneno ) si vos andara con un amigo /a , por el bosque, y le mordiera una culebra en su *****/ concha, tu lo salvarias o la salvaria para ke el veneno no lo valla a matar. jejejeejjeje