Verified answer

Mann, das war vielleicht eine Verlade damals, das kann ich Dir sagen.

"Komm auf die Arche!" haben sie gesagt. "40 Tage und 40 Nächte voller Spaß und Abenteuer." Die haben sogar Handzettel verteilt: "Seelenheil garantiert. Happy Hour täglich von 11-16 Uhr!"

Happy Hour am Ar$ch! Elefantenmist hab ich gewuchtet! Zebraschei$$e, schubkarrenweise! Aber am schlimmsten war die Familie vom Schiffseigner. Da hatte ich ja gedacht, das die ein bissel mehr Grips und vor allem Anstand an den Tag legen würden, aber nein! Weit gefehlt! Ich möchte hier nicht widergeben, was ich da manchmal morgens in ihren Nachtöpfen gefunden hab. E-kel-haft! Und die Krönung kam ja zum Schluss, als ich die Fahrt schon fast hinter mir hatte. Der Himmel reisst auf, ein Lichtstrahl blendet uns und eine grollende Stimme verkündet das Ende der Sintflut. "Toll," dachte ich. "Dann ist jetzt wohl auch endlich mal Happy Hour, nachdem ich den verfluchten Kahn zum 300sten Mal von oben bis unten saubergemacht hab. Ich nehm 'ne Bloody Mary und 'ne Tüte Erdnüsse." Nix da. Da kommt 'ne Taube angeflogen mit 'ner halben Petunie im Schnabel und k@ckt mir voll auf meine neuen Manolo Blahniks!

Langzeitkreuzfahrt? Nie wieder!

Die WC-Ente

Endlich mal wieder eine Frage für einen alten Seebären.

Auf der Arche wurden alle Tiere fest vertäut.

So konnte bei Seegang, entweder der natürliche Seegang, oder das Schiff wurde extra Luv gelegt, das Wasser bei tosender See durch alle Kabinen, konnte auf natürliche Weise der Tierkot u.a. ins Meer gelangen.

Ohne teure Toilettenfrau!!! Die gab es bei der Seefahrt nämlich nie.

Nicht mal im Hafen.

Noahs Frau. Wer soll es denn sonst gemacht haben? Noah musste auch immer im Sitzen pinkeln. Ausgemistet haben Noahs Kinder. Extra Personal durften sie ja nicht mit nehmen.

Die Giraffen, die kamen nämlich mit ihrem langen Hals überall hin!

Der Elephant. Einmal Wasser hochgesogen - *pfrööööt* - durchs Bad gepustet, fertig.

@fletcher

*Gröööhl*

Ich denk da mal an Käptn Blaubär oder so ähnlich.

Du bringst da ein brisantes weltpolitisches

Thema in die Weiten des Cleverlandes.

Bekanntlich sollte die Arche Noah ja

im Vatikan ankommen. Zwar wußten

weder die Verfasser der Bibel noch

der bekannteste rel. Vertreter der

christlichen Glaubensrichtung (ein

jüdischer Herr namens Jesus Christus),

dass Rom die Wiege des Christen-

tums ist. Aber da es so viele Un-

gereimtheiten und Unsicherheit im

Buch der Bücher gibt, muss man

davon ausgehen dürfen, dass die

Arche von Kapitän Noah im Vatikan

hätte anlanden sollen.

Leider war Noah zwar überzeugter kath. Christ -

aber kein guter Seefahrer (hätte also auch

Kapitän eines BP-Tankers werden können).

Und so ist er in der Osttürkei am Berg Ararat

gestrandet (auf Grund gelaufen wie auf einer

Sandbank in der Nordsee - gut, dass er

da nicht vorbei kam. Denn sonst wäre

ja jetzt viell. das sündige Sylt die

Wiege der Menschheit - so bleibt Sylt nur

die Wiege vieler unehelicher Kinder und

mancher außerehelicher Affäre).

Aber zurück zur Osttürkei.

Findige Historiker (vor allem Griechen :-)))

behaupten deswegen, das Toilettenpersonal

wären Türken gewesen.

Das ist natürlich eine unfassbare Diskriminierung.

Deswegen hat der frühere Bundeskanzler

Schröder auch "Hartz IV" ins Leben gerufen,

damit endlich auch mal deutsche Aka-

demiker im Falle von Arbeitslosigkeit als

Klofrauen und -männer aktiv werden.

Hier ist noch auf den Zwischenruf der

Armenier hinzuweisen. Denn schließlich

ist der Berg Ararat auch aus der Sicht

der Armenier ihr eigener Berg (selbst

wenn er in der Osttürkei liegt), der

im Denken und Fühlen der Armenier

eine große Rolle spielt.

http://www.eckart-winkler.de/reise/sosteuro/ararat...

Deswegen haben auch Armenier bei der UN zur

Anerkennung angemeldet, dass sie als Hygiene-

fachpersonal auf dem damals größten Kreuz-

fahrtschiff, der bekannten Arche Noah, eingesetzt

waren.

Letztlich muss allerdings auch diese theologisch

bedeutsame Frage als ungeklärt im Raum stehen

bleiben. Sie soll wieder aufgegriffen werden, wenn

endlich geklärt ist, wie die Autoren der Bibel

auf die glorreiche Idee kamen, dem Josef

die Vaterschaft abzusprechen und sich als

besonderen Gag der Christenbibel die

sog. "Jungfrauengeburt" auszudenken.

Nachtrag: @fletcherC - super Geschichte von Dir.

Respekt. Solltest unbedingt einer der Autoren

der Drehbücher für den künftigen Erfolgsfilm

"YC und die bunte Welt seiner User" werden.

Könnte gut verstehen, wenn ich hinter Deiner

Antwort als "beste Antwort" im geschlagenen

Feld lande :-)))

Mit Gott springe ich über die Mauer. Dinosaurerier usw. bekommen Narkotikum, Maul verbunden, hinten Stopfen drauf und dann genieße ich meine Rettung. Wunder und Übernatürliches sind doch ganz einfach.

Bekanntlich eignet sich Meerwasser nicht als Trinkwasser.

Zuviel Wasser im Schiff, bedeutet Untergang.

Derzeit gibt es bezüglich Arten

ca. 4.630 Säugetiere, 4.950 Amphibien, 7.400 Reptilien, 9.950 Vögel, 25.000 Fische, 40.000 Krebstiere, 70.000 Weichtiere, 75.000 Spinnentiere, 290.000 sonstige niedere Tiere und über 950.000 Insekten-Arten!

Realität: Es gab viele Überschwemmungen, aber keine Erdweite.

Glaube....Begehren, Vermutung,

Der Kaiser, der keine Kleider an hat ist schon ein starkes Stück. Aber nichteinmal ein nackter Kaiser, der identifizierbar ist, bzw. Kleider, statt Kaiser, wäre für die Ballerburg.

In dieser Hinsicht irrt sich die Religion, sollte die Arche tatsächlich existiert haben, waren sicher nicht allzu viele Tiere drauf. In der Region, von der die Bibel erzählt, kannte man nicht allzu viele verschiedene Tiere, dort gibts schlichtweg nicht so viele und wie hätten denn die Anderen abertausende von Meilen zur Arche laufen sollen?

Das bißchen Mist werden sie wohl schon ohne Stress bewältigt haben. Zwei Ziegen, zwei Kühe, zwei Schafe... das geht ja noch.

Und um die Klos braucht sich Frau Käßmann keine Sorgen zu machen, Seeleute setzen sich mal eben auf die Reling, wenns eilt.