Verified answer

Ein Schwabe und ein Sachse treffen sich in Paris unter dem Eiffelturm.

Sagt der Schwabe: "Des is schi'a u'glaubli, de'ra is' as Gusch-Eise g'baut!"

Der Sachse: "Guh-Scheiss.e? Dos das häld!"

@spuky: SUPER!... :-)))

@Piper: *grins* ;-)

Ein Arzt hat zu Hause im Keller einen Wasserrohrbruch. Er ruft einen Klempner an. Der Klempner sagt: "Mann, es ist Freitag abend. Ich wollte gerade mit meiner Freundin ins Kino!" Der Arzt erwidert: "Hoeren Sie! Wenn ich als Arzt zu einem Notfall gerufen werde, dann eile ich auch herbei egal zu welcher Tages- und Nachtzeit!" Der Klempner mosert ein wenig herum aber beschliesst, zum Haus des Arztes zu fahren. Dort angekommen blickt er die Kellertreppe hinunter. Das Wasser steht schon Knoecheltief. Der Klempner nimmt eine handvoll Dichtungsringe und wirft sie hinunter in den Keller und sagt: "Wenn es bis Montag nicht besser geworden ist, rufen Sie wieder an!"

Karlchen hat zum Nikolaus ein niegel-nagel-neues Fahrrad bekommen.

Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Fahrrad draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen.

Darauf steht mit großen Buchstaben:

"Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske."

Als er abends nach Hause fahren will,ist das Fahrrad nicht mehr da.

Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht:

"Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer Jan Ulrich..."

Yooo warte ich stöber mal !

Hier isser !

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich

hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder.

Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiibaaa, du musst auch wieder ausatmen!!"

mfg spukyindianer

Der Diener Johann öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür

und murmelt: "Na, Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier

gesoffen?"

"Nein, Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes

zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich habe ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

unterhalten sich 3 kolleginnen:

"ich hab beim chef kondome im schreibtisch gefunden!"

"ja i auch und ich hab löcher neigepikst"

"oh gott mir wir schlecht!"

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten

sich

für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum

eine geeignete Verkleidung für ihn zu

besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach

Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm

auf dem Bett. Wütend geht er

auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was

soll

das?! Hast du jemals einen schwarzen

SUPERMAN

gesehn?! Tausch das gegen was

brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am

nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das

Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er

auf

dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und

rastet

gleich aus: "Was soll die

********?!" Wann

hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht

bekommen?! Geh und tausch es gegen was

besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die

Schnauze

voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am

nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen

verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser

Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der

Mann nach Hause kommt und die verschiedenen

Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt

er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm

selber

wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst

und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als

DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt,

entfernst du die Knöpfe, legst dir den

weissen Gürtel um und gehst als

MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht

zufrieden bist, dann schieb dir doch die

Holzlatte in den ***** und geh als

MAGNUM!!!"

Drei Bauarbeiter sitzen auf dem Baugerüst und machen Mittag. Der deutsche Arbeiter beschwert sich: "Wenn ich morgen wieder Sauerkraut bekomme, stürze ich mich in die Tiefe!" Der Italiener: "Wenn es morgen wieder Spagetti sind, mache ich das auch!" Der Blonde: "Ich auch, wenn es wieder Erbsensuppe ist!"

Am nächsten Tag stürzen sich alle drei Bauarbeiter in die Tiefe.

Durch einen Kollegen, der die Klagen gehört hatte, erfahren es die betroffenen Ehefrauen. "Hätte ich gewusst", meint die Frau des Deutschen bei der Beerdigung, daß mein Mann Sauerkraut nicht mag, hätte ich was anders gekocht." - "Ich hätte auch keine Spagetti gekocht!" sagt die Italienerin. Nun schauen die beiden die blonde Frau des Blonden an, und diese entrüstet: „Was schaut ihr mich an, er machte sich sein Mittagessen selbst!"

Bei Daimler-Chrysler wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Ingenieure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet von uns verköstigt. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe. "Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Assistenten, Projektleitern und Controllern, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen.

Bitte schön:

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."

Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."

Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"

Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"

Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"

Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Und einer meiner Lieblingswitze.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

@Gerd, lol

@Spuky, lol, die sind echt gut.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer

und ein Deutscher,

schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von

Eingeborenen aus dem Wasser

gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut

sie an und sagt mit

strenger

Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den

Wald gehen und jeweils mit

zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der

Franzose

zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in

der Hand trägt. Er

bringt

sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke

dir beide Früchte in

deinen

*****, doch wenn du lachst, bist du des

Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss

aber ganz fürchterlich

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines

Holzzepters schlägt ihm

der

Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind

die sterblichen Überreste

beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche

ein, nichts ahnend und

stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand

tragend. Wieder spricht der

Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen

*****, doch wenn du

lachst,

bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz

plötzlich, als der Apfel

schon

tief in seinem Hintern steckt und hart an der

Versenkung der Birne

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,

dass ihm die Tränen in die

Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der

Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor

treffen, fragt der Deutsche den

Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch

gekitzelt, und ich konnte mich

nicht

beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der

Holländer mit der Melone

und

der Ananas um die Ecke ..."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:

"Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"

Entgegnet die andere kühl:

"Und wir in einer ruhigeren Gegend!"

"Ach, Sie ziehen auch um?"

"Nein, wir bleiben hier..."