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Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?" fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."
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Klaus und Lisa zanken sich, Ihre Mutter kommt hinzu:" Könnt ihr denn nicht einmal derselben Meinung sein?
"Klaus anwortet:" Das sind wir ja, Ich will die Tafel Schokolade alleine essen und Lisa will sie auch".
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Der Schuldirektor tadelt die Putzrau:
"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus."
Antwortet diese: "Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."
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Der Feuerwehrkommandant hält einen Vortrag im Seniorenheim zum Thema: Was tun wenn´s brennt.
"Nicht vergessen", schärft er den Zuhörern ein. "Sofort 112 rufen!"
Da sagt eine ältere Dame: "früher haben wir FEUER gerufen.
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Hast du schon gehört?.. Merkel will jetzt auch Steuern eintreiben, für Leute die guten Sex machen! Keine Angst, Dich betrifft es nicht, aber mich treiben diese Schweine in den Ruin...
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Zwei Männer trinken zu fortgeschrittener Stunde an der Wirtshausschank.
Fragt der Eine:Sag,wie reagiert eigentlich deine Alte, wenn du besoffen heimkommst?
Sagt der Befragte:Ich bin doch nicht verheiratet.
Warum sauft du dann wundert sich der Eine!
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"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch?
Blöder Name!"
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Der Mathematiklehrer trifft Frau Müller beim Einkaufen:"Guten Tag, Frau Müller! Ihr Sohn hat einen ausgesprochenen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Mann?"
"Na ja, teils,teils. Das Wissen hat er von mir und den Durst von meinem Mann!"
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Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Zwei Taubenzüchter beim Füttern.
Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"
~~~~~~~~~~~~~~~~ Wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~~~~~~
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Danke für die nette Ablenkung!
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so doof, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie noch nicht einmal einen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Ich wette 1000 Euro darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört und sagt zum Zukünftigen: "Aber wenn wir erst mal verheiratet sind, wirfst Du das Geld nicht mehr so zum Fenster heraus!"
Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, weil ich zu faul war!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist noch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist doch gar nichts. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschriehn!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes am See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der aktuellen Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Warum wollen Männer immer eine Jungfrau? Weil Sie keine Kritik vertragen können!
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? Ungeöffnet zurück!
Warum reiben sich Frauen morgens immer die Augen? Weil Sie keinen Sack haben, an dem Sie kratzen können.
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Sie: "Schatz, ich geh zum Spooooaaaarrrt!" Er: "Welchen Kurs machst du denn heute?" Sie: "Bauch. Beine. Poooooo." Er: "Davon hast du doch genug, mach lieber mal ******!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen
eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein
Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner
Freundin ne richtige S.chlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze
mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich
auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist,
dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann
wäre ich auch nicht gekommen!"
Danke für das Lachen heute. Mir gefällt bestens der Letzte!
L.G.
Maria
"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschieÃen."
Bis zum nächsten mal. @Tina lol
Komisch meine Uhr geht immer eine Stunde zu spät in der Sommerzeit.
Danke..
ja jetzt hat der Tag gut begonnen...
der erste und der letzte, den rest find ich nicht so gut.