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"Wo liegt Afrika?", fragt die Lehrerin den kleinen Alex.

"Weiß ich nicht. Aber weit kanns nicht sein."

"Wie kommst du darauf?" fragt die Lehrerin.

"Auf der Baustelle neben unserem Haus arbeiten Afrikaner, und die gehen mittags immer Heim!"

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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.

Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie

aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

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Die Lieblingsfrau des impotenten Sultans ist schwanger.

Der Obereunuch lässt alle Eunuchen antreten.

"Abzählen!"

"Eins - zwei - drei - vier - fünf - sechs - süben"

"Köpfen!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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"Ich bin dermaßen verliebt in Sie, dass ich glatt den Verstand verliere."

Dann passen sie aber auf, mein Herr, solche kleine Gegenstände sind schnell mal für immer verschwunden!"

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Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.

Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"

Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."

"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.

Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem six-pack bei ihm ankamen.

Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."

Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.

Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:

"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

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Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar.

"Einen Martini, bitte."

"Dry?"

"Nein. Einen!"

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Der Personalchef fragt die Bewerberin: "Was können Sie als besondere Leistungen vorweisen, Fräulein Schmiedel?"

"Ich habe im Dauerküssen mit sieben Stunden und fünfundvierzig Minuten gewonnen!"

"Sie missverstehen mich, ich dachte eigentlich an die Bürozeit."

"Keineswegs. Das war doch während der Bürozeit!"

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Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.

Der Fremde: "Terroristen haben Herrn Westerwelle entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.

Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?"

Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"

~~~~~~~~~~~~~~Gute Zeit wünsche Euch ~~~~~~~~~~~~~~~!