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Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff ‘Steuern’: ”

“Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?”

“Die Hundesteuer!”

“Wieso?”

“Sie wird vom Hund nicht direkt bezahlt!!!”

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Der Richter zum Angeklagten:

"Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen,

muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

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Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"

"Klaus Steinbeißer!"

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Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

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Tsching Peng war ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng lächelte immer und beklagte sich nicht. Schliesslich meinten die Matrosen: „Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir dich in Ruhe lassen.“

„Vielen Dank“, meinte Peng, „dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe…!“

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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd mitzunehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig gemacht hat. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:

"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist ihr Hirsch! Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

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Ein Kunstmaler stellt seine Werke aus Sein Lieblingsmotiv ist die stürmische See," Sehr hübsch!, lobt eine ältere Besucherin, Nur schade, dass Sie immer so ein Pech mit dem Wetter hatten."

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Landwirtschaftliche Prüfung:

“Was machen sie mit einer Kuh, die schwindsüchtig ist?”

“Notschlachten.”

“Wenn die Kuh schwarz-gelb ist?”

“Die hält durch bis 2013.”

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Ein Mann will seine Frau per Handy wegen seiner Überstunden anrufen und hat ein kleines Mädchen am Apparat:" Gib mir mal die Mami," sagt er. "Das geht nicht ," sagt das Kind, " die Mami liegt mit Onkel Peter im Bett!"

" Dann gibt mir mal den Onkel Peter," sagt der Mann. " Das geht nicht," sagt das Kind," der Onkel Peter liegt nackt auf der Mami!"

" Dann sagt den Beiden mal ich fahre gerade in unsere Garage "; sagt der Mann.

Kurz darauf das Kind:" Das geht nicht mehr, die Mami ist aus dem Bett gesprungen, über ihre Klamotten aus gerutscht und aus dem Fenster gefallen. Die liegt tot im Hof vor der Garagentor. Der Onkel Peter ist auch aus dem Fenster gefallen, in den Schwimmingpool rein und ertrunken!!!"

Nanu, denkt der Mann, Schwimmingpool, oh Mist, verwählt!

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Ein Mann kommt in die kneipe und trägt eine Katze unter dem Arm.

Er bestellt ein Bier und zehn Frikadellen. Er trinkt sein Bier, die Katze frißt die Frikadellen.

Danach das gleiche noch mal und wieder trinkt der Mann sein Bier und die Katze frißt die Frikadellen.

"Nanau," staunt der Wirt,2 die hat aber Appetit!"

" Ja, " sagt der Gast," ich hatte iene Begegnung mit einer Feh und drei Wünsche frei. Nun ist meine Gesundheit in Ordnung, mein Geld stimmt auch, nur mit der unersättlichen ****** muß was mißverstanden worden sein!"

~~~~~~~~~~~~gute Zeit wünsche Euch! ~~~~~~~~~~~~