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Oliver lädt einen Arbeitskollegen zum Essen ein und erklärt ihm den Weg.

"Und wenn du dann vor der Haustür stehst, kannst du ruhig mit dem Ellenbogen klingeln."

sagt er zum Schluss.

"Warum denn mit den Ellenbogen?

"Na, du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!"

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Vor Gericht in Kölle

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller is. Ming Auto is in et Schleudere jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich hald vun wiggem jesinn.

Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na also, warum denn nicht gleich so?

Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch...

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Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"

Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Morgen:

Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"

Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.

Am nächsten Morgen:

Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"

Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.

Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.

Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"

Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"

Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"

Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."

Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"

Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

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Der Euro ist wie Männer Sex !

Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei!

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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

~~~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~