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Klein-Peter geht zum ersten Male mit dem Vater in eine Oper. "Papa, warum schlägt der Mann da vorn die Dame mit dem Stock ???".

"Er schlägt sie nicht, er dirigiert !!".

"Warum schreit sie dann so ???"

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Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“

„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“

„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“

„Meine Leber ist im Ar.sch!“

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Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?

Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."

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Fragt der Lehrer Fritzchen in der Schule: "Was ist die erotischste Zahl, die du kennst?"

Sagt Fritzchen: "21.853!"

Fragt der Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie bald drei sind."

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In einem Haus wohnen zwei Familien Schmitt. Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden und bei der anderen ist die Grossmutter verstorben.

Der neue Pfarrer möchte sein Beileid aussprechen und klingelt bei der falschen Familie Schmitt.

"Ich habe von Ihrem grossen Verlust gehört", beginnt er, als Herr Schmitt die Tür öffnet.

"Aber deshalb brauchens ihna do nix antuan, Herr Pfarrer", sagt Herr Schmitt. "Es war eh schon so a alte Kraxen, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Buab drauf lernen kann."

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"Jetzt habe ich es endgültig satt", sagt die Spatzenfrau wütend.

"Ich lasse mich scheiden."

Fragt die andere Spätzin: "Aber warum denn?"

Antwort: "Mein Mann hat eine Meise!"

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Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"

Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"

Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Dreck.sack!"

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Die Schüler sollen im Deutschunterricht Sätze mit immerhin bilden. Peter kommt als erster dran: "In unserem Garten wachsen große Gurken, eine wog immerhin eineinhalb Kilo!"

Danach Susi: "In unserm Garten wachsen große Kürbisse, einer wog immerhin 50 Kilo!"

Fritzchen steht auf, sagt: "Unsere Nachbarin ist sehr hübsch!" und setzt sich wieder.

Der Lehrer: "Fritzchen, das ist kein Satz mit immerhin!"

Darauf Fritzchen: "Da geht mein Papa immer hin!"

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Ede ist mal wieder auf Diebestour. Er steigt nachts in eine alte Villa ein. Im Dunkeln schaut er sich um. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Jesus beobachtet dich!"

Erschrocken hält Ede inne. Da er jedoch nichts weiter hört, setzt er seine Diebestour fort. Und wieder: "Jesus beobachtet dich!"

Ede sieht in einer Ecke einen Käfig mit einem Papagei darin. Leise flüstert er: "Sag mal, hast du eben mit mir gesprochen?"

"Ja." "Hmm, wie heißt du denn eigentlich?"

"Ich heiße GOETHE."

"Was ist das denn für ein bescheuerter Name, wer nennt denn seinen Papagei GOETHE?"

Antwortet der Papagei: "Genau derselbe, der seinen Rottweiler Rottweiler JESUS nennt!"

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Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen.

DerArzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.

Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch gute Zeit!~~~~~~~~~~~~~~~