Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."
Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääh!"
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Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch aber auch ein Mädchen werden, oder?"
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"Herr Doktor ,mein Mann spricht ununterbrochen im Schlaf .Was soll ich tun ?"
"Am besten Sie lassen ihn bei Tage öfter zu Worte kommen ,gnädige Frau !"
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Vati ist mit seinem Söhnchen im Zoo. Bei den Störchen fragt der Kleine: "Papa, ist das der Storch, der mich gebracht hat?"
"Ja", sagt Papa.
"Und hat der auch mein Schwesterchen Elke gebracht?"
"Ja", sagt Papa.
"Papa, wir haben doch eine so schöne Mama. Wieso gehst du denn immer zu diesen blöden Störchen?"
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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in einem Dorf für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen: "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken um 7 Uhr mit sexuellen Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11 Uhr Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18 Uhr Rückkehr und sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Uhr dann Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21 Uhr ins Bett, da sehr müde." Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?" "Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling." "Glückwunsch", sagt der Bürgermeister besorgt "und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" "Sie geht mir auf den Sack."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Ich wünsche Euch gute Nacht! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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Kannst du das bitte morgen wieder machen? Bitte! Das macht echt gute Laune.
Vielen Dank!
Im Zuge praktizierter Ãkumene besucht der Rabbi von Jerusalem den Papst. Der Papst zeigt dem Rabbi alle Räumlichkeiten des Vatikans. Dem Rabbi fällt im Büro des Papstes neben Computer und normalem Telefongerät ein weiteres, rotes Telefon auf.
'Was hat es mit diesem roten Telefon auf sich?' fragt der Rabbi.
'Mit diesem Telefon gibt es eine direkte Verbindung zu Gott. Du kannst es gerne ausprobieren.' sagt der Papst.
Der Rabbi telefoniert eine Viertelstunde mit Gott und bedankt sich anschlieÃend und fragt, was er für das Gespräch schuldig ist. '300 Euro' antwortet der Papst und nimmt das Geld dankend entgegen.
Drei Monate später besucht der Papst den Rabbi in Jerusalem und staunt nicht wenig, dass der Rabbi ebenfalls ein Telefon besitzt, das direkt mit Gott verbindet.
Der Papst telefoniert mit diesem Gerät eine Viertelstunde mit Gott und fragt dann, in welcher Höhe er die Gesprächskosten begleichen darf.
' Ein Euro' ist die Antwort des Rabbis. 'Ist nur ein Ortsgespräch.'
LOL
Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!
Was ist ein Velo-Viagra? Ein
Fahrradständer....
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuà getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."
Dann wird es Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh dass Du ein Wildschwein bist!"
Ich sage 3 Worte...
Weiter So
Danke
Wenn di keine Witze schickt fehlt mir schon.
Vielen Dank!
Gratuliere, tut echt gut. Etwas lächeln kann man bei diesen Antworten sehr gut gebrauchen
hihihi, lustig