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Was haben Frauen mit Pralinenschachteln gemeinsam?
Wenn das Süße raus ist,bleibt nur die Schachtel.
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Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ?
Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: “Einen Tampon!” Oma ist ganz entsetzt und fragt: “Ja warum das denn ?” – “Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!”
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Zwei Kneipengänger haben kein Geld mehr, wollen trotzdem weiter um die Häuser ziehen. Paule: „Ich habe ‘ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in eine Pinte, lassen uns voll laufen, und wenn’s ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wurst in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran.“ Gesagt, getan. Jedes Mal, wenn’s ans Bezahlen geht, rutscht Kalle auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit wüsten Beschimpfungen rausgeworfen. Nach der 10. Kneipe jammert Kalle: „Ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon wund gescheuert.“ Darauf Paule: „Was soll ich dann sagen, ich hab das Würstchen schon in der 4. Kneipe verloren...“
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Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
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Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: “Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat.” Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes “Z” in den Waldboden. Darauf die Blondine: “Dankeschön, Zuperman!”
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Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann einen Brief:
"Mein lieber Mann,
möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Anita"
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Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:
"Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt dich
der glückliche Vater"
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Die Mutter antwortet dem Sohn:
"Lieber Günter,
mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht
dafür verantwortlich,...... dass du ein Rindvieh geworden bist!!!!
deine dich liebende Mutter!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~wünsche Euch ein guten Tag! ~~~~~~~~~~~~~~~~
Answers & Comments
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Sehr Lustig :D
Der Letzte hat mich zum Weinen gebracht.
Im positiven Sinne :P
Hier auch etwas für Dich :
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"Lieber Dirk!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruß Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao Dirk."
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Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet
suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen
Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo
ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,
bleib hier stehen.
Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt
die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du
ne Maus gesehen?
Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den
Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnappt
die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die
Maus!
Was lernen wir daraus?
Nicht jeder der dich ans.cheißt ist dein
Feind.
Nicht jeder, der dich aus der S.cheiße zieht, ist
dein Freund.!
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*jubel*
Danke für den versüßten Tag!
Wünsche dir ein schönes WE!
Das teuerste ist die Verpackung....
"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige. "Um Himmelswillen", stöhnt die Mutter. "Ich hoffe, du bist es!" "Ach Mutti," meint die Kleine, "du hast doch keine Ahnung! Ich bin doch Waage!"
In der Münzprägeanstalt. Einer der Mitarbeiter wirft einige Viagra mit in die Schmelze. Ein anderer fragt: „Warum wirfst denn du Viagra da rein?“ Darauf der Erste: „Der Finanzminister hat doch gesagt, wir brauchen einen harten Euro!“
Ob das Rindvieh den Brief seiner Mutter wohl verstanden hat? Ich fürchte, der Ärmste war damit tatsächlich überfordert. Jaja! Kuhmilch bekommt den Kindern eben nicht. Habs schon immer gewusst!
Was Stenieee boß gegen diesen Wtz hat! Der ist doch super! Nur der Alte-Schachtel-Witz ist besser. Ich weiß das, weil ich inzwischen selbst eine bin.
Der Herr im Restaurant und der letzte sind nicht so gut, aber der Rest ist echt zum brüllen *todlach*
Der Pfarrer predigt von der Kanzel: " Liebe Gemeinde , letztens als ich den Gottesdienst vorbereitete, kam ein junges weibliches Gemeindeglied zu mir in die Sakrestei und fragte mich : Herr Pfarrer ,wie steht die katholische Kirche zum O ral verkehr?" Worauf ich ihr antwortete : Mein liebes Kind ,ich würde Ihnen gerne antworten , jedoch weiß ich nicht was das ist !"
Und sie zeigte es mir ,mjam , mjam .
Liebe Gemeinde ,wahrlich ich sage Euch ; Immer , ja auch immer wenn ein junges weibliches Gemeindeglied zu mir in die Sakrestei kommt und mich fragt : Herr Pfarrer ,wie steht die katholische Kirche zum O ral verkehr?" Liebe Gemeinde dann antworte ich : Mein liebes Kind ,ich würde Ihnen gerne antworten , jedoch weiß ich nicht was das ist !
Hi Tiqvah ! Danke für die Witze ! LG ! Hier einer , der auch in der Kneipe "spielt" :
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
sie hat sich nur drüber geärgert, dass sie heimlich im Urlaub fotografiert wurde. Das ist ihr gutes recht. Und wenn es sich bei Angela um einen Mann handeln würde, gäbe es deine Frage vermutlich gar nicht. @Marlies became du so als "Übergewicht" bezeichnest, da kann ich nur den Kopf schütteln. Übergewicht ist ganz sicher became anderes. Das sie keine Figur mehr wie eine 20jährige hat, ist ja wohl auch klar. Deine Einstellung ist einfach nur unreif. Angela hat eine ganz normale Figur.
Aber die Pralinen magst du ja?
Super gute Witze heute.
Vielen Dank!
Maria