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Ein Penner triff den anderen, der gerade aus dem Schwimmbad kommt. "Was machst du denn da drin?"

"Ich dusche mich da einmal im Jahr, ob ich es nötig habe oder nicht. Da bin ich konsequent. Jetzt habe ich sogar meinen Pullover wiedergefunden. Ich hatte in unter dem Hemd an."

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Erzählt Max am Stammtisch: " Meine Frau erwartet ein Baby."

Darauf Pit; "Sie mich nicht so an. Ich hab schon ewig nichts mehr mir ihr gehabt.

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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"

"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war

Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse....!"

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"Geben Sie das sündige Leben auf", ermahnt der Pfarrer die flotte Anita. "Lassen Sie doch die Finger von den Männern, und führen Sie ein anständiges Leben!"

"Hab` ich ja versucht", sagt sie, "es war die langweiligste Stunde meines Lebens!"

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Aktienkurse...

Unterhalten sich zwei Gefangene, meint der eine: "Aktienkurs müsste man sein, dann könnte man einbrechen ohne Ende!"

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Beerdigungsstress...

Der Friedhofgärtner zum Kollegen:

"Mensch, war das ein Stress letzte Woche.

15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen."

Entgegnet der andere: "Aber das sind doch nur 14."

"Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

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Wer hat den Kreisverkehr erfunden?

Die Polen- weil sie nicht wussten, wie die Lenkradsperre raus geht!

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"Was kannst du mir über das Tote Meer erzählen, Fritzchen?"

"Das Meer ist tot? Ehrlich gesagt, wusste ich nicht einmal, dass es so ernsthaft erkrankt war!"

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Nach zwölf Jahren wurde bei Pastors noch Nachwuchs begrüßt. Am nächsten Tag stand in der Anzeige:

>> Wir freuen uns über die Geburt eines Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt.<<

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Im Religionsunterricht fragt der Lehrer: "Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben worden?"

Ein Schüler antwortet: "Im September!"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ganz einfach, denn vorher waren die Äpfel noch nicht reif!"

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Klein Heini schaut auf seine Uhr und mit einem längeren Blick darauf meint er: "Zwanzig geteilt durch Dreiundfünfzig, aber ausrechnen solltest du das schon selbst."

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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...

... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.

Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22“

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WICHTIGE WARNUNG:

Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.

Rum und Eis machen die Leber kaputt.

Whisky und Eis machen das Herz kaputt.

Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.

Coca-Cola und Eis machen die Zähne kaputt.

Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!

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Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.

Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."

Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."

Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."

Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"

Alif: "Ja, gehe."

Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"

Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"

Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"

Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?"

~~~~~~~~~~~~~~~~Guten Abend an Alle~~~~~~~~~~~~~~~~~~

@Manamana

Dein Humor ist sehr bedürftig..daher ist keine gute Idee für dich Witze zu kreieren! Auch d Wahrheit ist voll daneben...

1) In Gaza ist keine einzige Jude!

2) Von Reinlichkeit udn Schönheit da kann man wohl sicher nicht reden...

3) Seit wann gehört Gaza zu Libanon???