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Thomas ist völlig empört, als er im Freudenhaus seinen Vater trifft: "Was machst Du denn hier?" "Ach," antwortet der Vater verlegen, "ich dachte es lohnt sich nicht, deine Mutter wegen 25 Euro zu wecken!"

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Der Pfarrer freut sich das sein Birnbaum endlich Birnen trägt. Damit keiner die Birnen stiehlt, schreibt er auf ein Schild: Gott sieht alles und stellt dieses unter den Baum.

Am nächsten Tag sind fast alle Birnen weg und unter dem Schild steht: Ja aber er verpfeift uns nicht!

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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen

klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges

nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem

Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

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Ein betrunkener verirrt sich in die Kirche.Dort schwenkt ein junger Priester mit langen

Gewändern immer wieder das Weihrauchgefäß.

Schießlich kann sich der Betrunkene nicht länger beherrschen: " Ihr Kleid ist einfach fetzig, Frollein! Aber haben sie schon bemerkt, dass ihre Handtasche brennt??

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Liegen im Krankenhaus zwei schwer bandagierte nebeneinander.

Sagt der eine: "Gestatten: Müller. Verkehrsunfall."

Sagt der andere: "Gestatten: Meier. Elfmeter gepfiffen."

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Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: Können Sie uns sagen, wo wir sind?

Der Angesprochene überlegt lange und antwortet schließlich: Sie sind im Korb eines Ballons!

Die beiden Verirrten sehen sich veblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: Der ist Mathematiker! - Wieso? - Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.

Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

~~~~~~~~~~~~~~Wünsche Euch guten Zeit! ~~~~~~~~~~~~~~~~~