Tengo 25 años, me siento realizada como persona, tengo una carrera, un buen trabajo, un novio que me ama, mi familia me adora, amigos que no me han defraudado y siempre están ahí. Sin embargo desde que tengo 8 años me he intentado suicidar incontables veces, en ese entonces era por problemas de adolescencia, y el pavor de imaginar que a alguien que amo moriría. Hace 4 años, opté por dejar de intentarlo, porque todos moriremos en algún momento, aunque todos los días anhelo que ocurra fortuita y casualmente.

La parte más dura, es dañar a quienes amo. No sé qué hacer para cambiar, para aferrarme un poco a la vida, pero sé que después de todo, una vez muerta nada más importaría. Esto es mi consuelo al decidir suicidarme.

Es que no me gusta el mundo, amo a las personas individuales, pero detesto la sociedad egoísta, odio el levantarme cada mañana y por sobre todo, me da mucho miedo que un día algo le ocurra a alguien que me importa y yo estar aquí soportarlo.

Busco siempre ayudar a las personas que se encuentran mal, y he tenido éxito cambiando vidas. Pero no soy capaz de ayudarme a mi misma, porque no logro ver qué está mal conmigo.

Egresé de Psicología hace 3 años, con la esperanza de que le daría algún ínfimo sentido a mi existir, pero no. No le comentaré esto a ningún cercano, menos a algún colega, porque no quiero preocupar, esto no está en las manos de nadie. Soy yo y mi retorcida mente. Por eso lo escribo desde el anonimato.

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